Siento mucho miedo

Me siento indefensa, rabiosa, enfadada, decepcionada pero lo peor de todo siento mucho miedo.

Como ya os fui contando la escuela de Lola, que siendo pública siempre ha sido gestionada por una entidad privada, en este caso, una empresa de economía social, sin ánimo de lucro. Os juro, que nunca pensé que esto pudiera cambiar. Por desconocimiento y desinformación mia, no sabía que existieran escuelas infantiles "públicas" de gestión indirecta, siempre pensé que estaban gestionadas por funcionarios públicos. En cualquier caso, Lola y nosotros disfrutamos de dos cursos con esa cooperativa cuyo proyecto educativo funcionaba a la perfección y hacía que Lola fuera cada vez más segura de sí misma. En esta escuela conocí el concepto de educación y no de guardería.

La escuela ha cambiado de manos, han cambiado a una empresa enorme, que gestiona otras 11 escuelas, lo que significa que sí buscan un lucro con la educación de nuestros hijos y que además en el concurso hicieron una bajada del 20% en el presupuesto y que con esa bajada han resultado ganadores. Que además el contrato es por un año, que eso significa que el bebé que entre en esta escuela, tendrá 3 proyectos educativos diferentes y que para que se entienda es como si tu cambias a tu hijo de colegio 3 veces en 3 años. Cosa que me parece increíble y me llena de rabia y me parece totalmente injusto para los bebés, niños y niñas y sus familias.

¿Cómo hemos empezado? Pues sinceramente disgustados, llegamos a la escuela el día 3 de este mes, nos hicieron una presentación del nuevo equipo, que de momento no es equipo porque cada educador va a su aire. Lo más llamativo de todo, es que la escuela está literalmente vacía, las aulas no tienen elementos educativos. La explicación de la directora, es que no habían encontrado la dotación municipal en la escuela, y por eso las aulas tenían como mucho 4 juguetes, pero así, 1,2,3 y 4. Osea que imaginaros que cara teníamos las familias.

El día de la presentación, empezamos con mal pie, la educadora trataba de explicarnos cómo iba a ser el período de adaptación y nos trataba de explicar que dejábamos a los niños solos durante una hora el primer día, dos horas el segundo y así hasta llegar a completar la jornada. Los cursos anteriores, los padres y madres podíamos estar en esos períodos, acompañando a nuestros hijos. Mi marido y yo decidimos hacer un poco lo que nos diera la gana, por el bien de Lola y el nuestro. 

Como las aulas estaban vacías, los padres decidimos llevar juguetes, pero claro ahora están llenos de juguetes que los padres con la mejor de sus intenciones han llevado y no son muy adecuados a la edad de nuestros hijos. 

La situación nuestra, la de Lola, es que cada vez que la quiero dejar , me dice llorando pero un lloro que nunca había oído por su parte, que no se quiere quedar, que quiere irse a casa, y sinceramente yo lo vivo muy mal. Tan mal que hoy que era el día de dejarla más tiempo, resulta que me la he tenido que traer a casa.

Estoy super preocupada, además de que soy parte del AMPA, y que muchos padres me comentan su disconformidad con esta situación, con lo vacío de la escuela y la falta de coordinación. Me siento sola con Lola, porque mi marido este mes y el siguiente va a trabajar de sol a sol. Y me siento sola e incomprendida. He hablado con la responsable de educación del distrito y sus respuestas no me tranquilizan, nos piden tiempo pero realmente creo que si la empresa ha llegado tarde, no es nuestros problema, ni el de nuestros hijos.

Así que me siento triste, con mucho miedo de dejar a Lola, y bueno no sé cómo gestionar mis emociones, ni cómo llevar esta situación.

Desde que soy madre, el miedo ha aparecido, pero os puedo decir, que esta situación, la estoy viviendo de una manera muy angustiosa y con mucho miedo. 

Me he dado cuenta de algo muy triste

Ultimamente me he encontrado muy agitada, e inquieta. Mi cabeza estaba entre elegir una cosa u otra. Era elegir dedicarme a mi proyecto de Espacios Vivos, en concreto luchar por mis kokedamas, o seguir intentar sobrevivir con un par de proyectos de social media que estaba llevando, muy mal pagados. En mi cabeza estaba entre el sí y el no, hacer las dos cosas a la vez era imposible. Mi tiempo es limitado, a partir de las 3 de la tarde tengo que dejar de hacer lo que esté haciendo para salir zumbando a buscar a Lola. 

Otra cosa que me pasa ultimamente y es lo peor, es no dormir. Lola tiene múltiples despertares por la noche, se despierta llorando, pidiendo agua, se sienta y no se quiere dormir, llama como loca a mamá, etc.. Así que llega un momento en el que nos la metemos en la cama, porque no podemos más. Y aún así es que como mi sueño es ligero, cualquier cosa me despierta y luego tardo en dormirme así que llevo varias semanas fatal. Pero ayer ya peté, no pude más, me dio una diarrea con unos espasmos en el colon de morirme de dolor, eso me dejó echa polvo y me metí en la cama muy pronto. Descansé algo más, pero aún así estoy muy cansada, y ya sabéis que el cansancio sienta fatal.

De hecho, he detectado cierta rabia hacia Lola, algo de lo que no me siento para nada orgullosa, pero noto que me enfado con ella más de la cuenta. 

Si habéis leído mi blog, veréis que no soy la típica madre que habla habitualmente de lo bien que me siento por ser madre, de las cosas geniales y de la vida más bonita que tengo por convertirme en madre. 

Me está costando ver esa parte bonita, y positiva de la vida. Creo que me he convertido en" bipolar", y no lo digo en el sentido de la enfermedad de la cabeza, sino porque quiero a mi hija con locura, la doy unos besos de madre coñazo, me rio de sus gracias y me siento orgullosa de todo lo que hace y ahora dice. Pero también siento que mis aspiraciones se han esfumado, que siempre he sido una mujer de hacer mil cosas y ahora sólo puedo hacer una, que no tengo tiempo para soñar, para imaginarme el futuro, para trabajar con dedicación al 100%, porque al final en mi lista de cosas, Lola es la primera y lo mio va después. Ahora mismo tengo un nudo en la garganta, porque me siento un poco anulada. Yo siempre he sentido que quería ser madre, que quería tener hijos, pero esta renuncia a otras cosas me cuesta mucho, me hace daño y me hace sentirme rabiosa contra ella. Supongo que el cansancio tampoco ayuda.

Que además el tiempo pasa, que estoy estancada en mi vida profesional, a pesar de que ahora voy a dedicarme a mi pequeño sueño, al menos lo voy a intentar, con las pocas horas que tenga al día, que mi hija va creciendo y que a veces no valoro las cosas que nos pasan y que vivimos.

Hablando con una amiga, le decía que no me sentía una buena madre, porque no era capaz de hacerlo todo, de cuidar de mi hija, tener una estabilidad profesional, tener la casa limpia, tener al marido contento, leer libros, ser buena amiga de mis amigos, y ella me dijo que ser una buena madre era estar con mi hija y hacer lo mejor para mi y eso no significa, hacer todas las cosas que he contado antes. Toda la vida he sido una exigente conmigo misma, siempre he sentido que tenía que hacer más de lo que hacía y creo que es ahora esto me pasa factura. En vez de buscar una vida sencilla, tranquila con mi hija, hacer lo justo para salir adelante, lo que hago es pensar en todas esas cosas que he dejado de hacer.

Al menos sé lo que me preocupa, qué me pasa con mi hija, para enfadarme con ella. Además ella lo siente, lo nota, es una esponja detectora de emociones y sentimientos, porque también he notado que quiere estar más con su padre que conmigo. Creo que yo si fuera ella también lo haría, estar con una persona que le de más tranquilidad.

Y esta es la historia de mi vida, no es un post bonito, en absoluto, es una confesión en toda regla, de mi cómo me siento en estos momentos, con dolor y con rabia y claro con mucho cansancio.

Día de mi cumple: Vaso a punto de rebosar

Escribo en el día de mi cumpleaños, 11 de octubre, aunque realmente lo publicaré la semana que viene. Tal día como hoy hace 34 años nací yo. Y bueno, los cumpleaños siempre me gustaban porque la gente se acordaba de mi, mi madre me hacía la comida que me gustaba y además coincidiendo con que al día siguiente era nuestro santo, el de mi madre, mi abuela y el mio, la familia nos reuníamos, frente a una merienda de esas extra buenas. Esto se sigue haciendo. Al margen de las tradiciones familiares, hoy ha sido un día raro raro raro.... 

He llevado a Lola a la guardería, como siempre con la hora pegada al culo y no porque lleguemos tarde a llevarla sino porque cuanto más tarde vaya, menos horas del día aprovecho para trabajar.

En la oficina, hemos estado trabajando mi marido y yo, cada uno a lo suyo super centrados. Me he bajado antes de comer a hacer unos recados y cuando he subido de nuevo a la oficina, el iphone no me funcionaba. SE ME HA VENIDO EL MUNDO ENCIMA. ¿a qué es triste? pero sí imposible, de evitar, me he sentido fatal, sobretodo porque mi trabajo me obliga a estar constantemente conectada al 2.0. Así que me ha dado un soponcio. Me he ido a una tienda cerca para que me lo arreglaran, y hasta el martes no podré disponer de él.

Me ha dado rabia, no quiero que suene egocéntrico, pero con lo que me gusta que la gente me llame para felicitarme, pues nada, a conformarse con las felicitaciones en FB. Además me he enterado que mi marido, el pobre, va a tener un mes de curro infernal, de llegar a casa a las 21:30 horas y me he agobiado, mucho mucho mucho.

He intentado relajarme pero esto ya me ha descompuesto.

Luego hemos comido, rápido y hemos ido a buscar a Lola, ella como siempre ajena a nuestras preocupaciones (que por cierto menos mal). Su sonrisa nos ha cautivado. Menos mal que está ella, su sonrisa, su alegría y su aparente felicidad.

La educadora, nos ha comentado que ha vomitado algo de la comida, pero por ansiosa. Es que Lola, es muy ansiosa y a veces ha regurgitado algo la comida. Pero bueno no le he dado importancia.

Al llegar a casa, mi marido se ha ocupado de ella, mientras he recogido el friegaplatos, he puesto la lavadora y me he puesto a cocinar. Mientras tanto Lola ha empezado a protestar y hemos deducido que tenía hambre. La merienda le tocaba. Le he exprimido unas naranjas y le he llevado un yogur. El caso es que estaba protestona y no quería, así que lo he puesto en un biberón, y aún así también protestaba. Al rato, ha empezado a vomitar, el zumo, el yogur, MADRE MÍA, ella se ha puesto perdida, el padre igual, el suelo, la funda del sofá, incluso a mi me ha salpicado. Al llevarla al baño, igual, más vómito, así que nos hemos quitado los pantalones y yo he empezado a recoger, mientras mi marido la limpiaba, luego ha empezado a sonar la thermomix, y la lavadora y bueno ya me he DESCOMPUESTO.

Estoy cansada, desde que ha nacido Lola, no paro, de arriba a abajo y de abajo arriba, con la sensación de dejar las cosas sin acabar, de la casa super sucia, de la ropa sin planchar, de las pelusas corriendo entre nuestros pies, la SENSACIÓN DE PÉRDIDA DE CONTROL. De que se me escapa la vida, de que quiero dormir un poco más y no puedo. De que hoy he estado a punto de explotar. 

http://www.seapremur.com/

Lola se ha quedado dormida a las 18:30, su actividad en la guardería la deja agotada. Al rato, se ha despertado y al cogerla se me ha quedado dormidita en mi hombro, me he sentado con ella y he dejado de pensar en mi estrés, en mi agobio, en mi día raro, he disfrutado de media hora de Lola, abrazándome, de su olor, de su calorcito, de su  respiración.

Mi problema es que soy muy exigente conmigo misma, que quiero que todo esté perfecto, que todo funcione a la perfección. Siempre me ha pasado que no me vale con las medias tintas y ahora con Lola esto está resultando muy difícil. Así que estoy intentando a aprender que la perfección no es una opción, que no hay blancos ni negros, sino grises y que mi vaso no quiero que se llene y que antes de que se llene, se pueda achicar.

http://angelicamorabeals.blogspot.com.es

¿habéis tenido alguna vez esa sensación de que vais a explotar?