Me he dado cuenta de algo muy triste

Ultimamente me he encontrado muy agitada, e inquieta. Mi cabeza estaba entre elegir una cosa u otra. Era elegir dedicarme a mi proyecto de Espacios Vivos, en concreto luchar por mis kokedamas, o seguir intentar sobrevivir con un par de proyectos de social media que estaba llevando, muy mal pagados. En mi cabeza estaba entre el sí y el no, hacer las dos cosas a la vez era imposible. Mi tiempo es limitado, a partir de las 3 de la tarde tengo que dejar de hacer lo que esté haciendo para salir zumbando a buscar a Lola. 

Otra cosa que me pasa ultimamente y es lo peor, es no dormir. Lola tiene múltiples despertares por la noche, se despierta llorando, pidiendo agua, se sienta y no se quiere dormir, llama como loca a mamá, etc.. Así que llega un momento en el que nos la metemos en la cama, porque no podemos más. Y aún así es que como mi sueño es ligero, cualquier cosa me despierta y luego tardo en dormirme así que llevo varias semanas fatal. Pero ayer ya peté, no pude más, me dio una diarrea con unos espasmos en el colon de morirme de dolor, eso me dejó echa polvo y me metí en la cama muy pronto. Descansé algo más, pero aún así estoy muy cansada, y ya sabéis que el cansancio sienta fatal.

De hecho, he detectado cierta rabia hacia Lola, algo de lo que no me siento para nada orgullosa, pero noto que me enfado con ella más de la cuenta. 

Si habéis leído mi blog, veréis que no soy la típica madre que habla habitualmente de lo bien que me siento por ser madre, de las cosas geniales y de la vida más bonita que tengo por convertirme en madre. 

Me está costando ver esa parte bonita, y positiva de la vida. Creo que me he convertido en" bipolar", y no lo digo en el sentido de la enfermedad de la cabeza, sino porque quiero a mi hija con locura, la doy unos besos de madre coñazo, me rio de sus gracias y me siento orgullosa de todo lo que hace y ahora dice. Pero también siento que mis aspiraciones se han esfumado, que siempre he sido una mujer de hacer mil cosas y ahora sólo puedo hacer una, que no tengo tiempo para soñar, para imaginarme el futuro, para trabajar con dedicación al 100%, porque al final en mi lista de cosas, Lola es la primera y lo mio va después. Ahora mismo tengo un nudo en la garganta, porque me siento un poco anulada. Yo siempre he sentido que quería ser madre, que quería tener hijos, pero esta renuncia a otras cosas me cuesta mucho, me hace daño y me hace sentirme rabiosa contra ella. Supongo que el cansancio tampoco ayuda.

Que además el tiempo pasa, que estoy estancada en mi vida profesional, a pesar de que ahora voy a dedicarme a mi pequeño sueño, al menos lo voy a intentar, con las pocas horas que tenga al día, que mi hija va creciendo y que a veces no valoro las cosas que nos pasan y que vivimos.

Hablando con una amiga, le decía que no me sentía una buena madre, porque no era capaz de hacerlo todo, de cuidar de mi hija, tener una estabilidad profesional, tener la casa limpia, tener al marido contento, leer libros, ser buena amiga de mis amigos, y ella me dijo que ser una buena madre era estar con mi hija y hacer lo mejor para mi y eso no significa, hacer todas las cosas que he contado antes. Toda la vida he sido una exigente conmigo misma, siempre he sentido que tenía que hacer más de lo que hacía y creo que es ahora esto me pasa factura. En vez de buscar una vida sencilla, tranquila con mi hija, hacer lo justo para salir adelante, lo que hago es pensar en todas esas cosas que he dejado de hacer.

Al menos sé lo que me preocupa, qué me pasa con mi hija, para enfadarme con ella. Además ella lo siente, lo nota, es una esponja detectora de emociones y sentimientos, porque también he notado que quiere estar más con su padre que conmigo. Creo que yo si fuera ella también lo haría, estar con una persona que le de más tranquilidad.

Y esta es la historia de mi vida, no es un post bonito, en absoluto, es una confesión en toda regla, de mi cómo me siento en estos momentos, con dolor y con rabia y claro con mucho cansancio.