Me siento muy sola

Este fin de semana he estado reflexionando sobre cómo me siento. Me siento muy sola, mucho. Siento que mi vida se ha reducido a muy pocas cosas. Y casi ninguna por no decir ninguna a algo que realmente me apetezca hacer, para sentirme viva.

Llevo una temporada de verdad, que quisiera tener otra vida, o al menos recuperar la anterior por un rato, ya que ahora me siento invisible.

Desde que llegamos del verano, me he metido en un túnel. Es un agujero negro, del que no veo momento del salir. 

Con Lola todo el día colgada y que además es que Lola está en un momento de rabietas y retos difíciles. Se niega a todo y no hay negociación posible. Estamos también con los por qués y eso me hace gracia los primeros minutos, pero luego mi cabeza no tiene la capacidad de ir tan rápido como para contestar sus preguntas y me atocino. Cuando estoy con Lola, cuando la recojo después de su escuela, estoy a tope con ella. Vamos al parque, incluso a hacer recados. La última fue que en el supermercado, dijo que se ponía a dar vueltas y llegó un momento que la perdí de vista. Lo pasé fatal, me dio un yuyu y por un momento me imaginé que se la había llevado. Mi corazón fue a gran velocidad y de verdad lo pasé fatal. 

En esto momento, tomé la decisión de no volver a ir con ella a la compra, porque me la lía. Y eso que yo la dejo ayudarme, ella lleva el carro y vamos metiendo las cosas juntas en él y ella me va diciendo cosas que cree que necesitamos. Pero esta última experiencia fue terrible. Cuando llegué a casa, me di cuenta que no puedo más.

foto de Flickr

Mi marido ha estado enfrascado en su tesis, con resultados más que positivos, pero eso me ha llevado a tener que renunciar a mi tiempo y a mis cosas. Me he dado cuenta que lo doy todo por él, por Lola, pero ¿y por mi? todo el día sola, con mis pensamientos y mis tareas, tareas de la familia. Sé que mi marido de momento es el que trabaja a tope, yo estoy intentando sacar adelante mi proyecto de Espacios Vivos. Aunque también en mi cabeza, tengo dudas ¿Y si busco trabajo y dejo de complicarme? Porque trabajar yo sola, con mi proyecto es solitario y muy muy difícil donde en la mayoría de los casos me siento perdida.

Veo que mi marido conserva sus amigos, queda con ellos y yo no quedo con nadie, porque poco a poco con la escusa de la maternidad me he aislado. Primero porque Lola me he exige mucho tiempo y segundo porque no tengo dinero para hacer nada. Ultimamente le doy vueltas a este tema, cuando llega la noche y cuando me meto en la cama, mi cabeza piensa y mi corazón siente que estoy muy sola. Incluso debido a los horarios de trabajo de marido, no hablamos y no siento que nadie me pueda escuchar. Esta situación me hace sentir triste y con ganas de llorar muchos momentos.

Creo que ya ha llegado la hora de tomar ciertas decisiones, de quererse más y de hacer cosas que me hagan sentir bien, que me apetezcan. Lo que pasa es que el tiempo se lo come mucho la casa, y las obligaciones maternales y cuando llega por la noche, lo único que quiero es desenchufarme porque no doy más de si.

¿Alguna de vosotras se ha sentido así alguna vez?

Pedir ayuda en la maternidad

Una cosa, en la que llevo pensando desde hace unas semanas, es el tema de pedir ayuda. 

Admiro a esas madres que sin ninguna ayuda se hacen cargo de sus hijos, tiran para adelante y punto. Yo me he dado cuenta que en mi maternidad necesito ayuda y mucha además. 

Estoy intentando salir adelante profesionalmente con un proyecto emprendedor, y necesito mucho tiempo. Todas las tardes desde las 15:30 estoy con Lola, hasta que la acuesto y su padre, llega muy tarde, por lo que no tengo apoyo. El caso es que me he dado cuenta que necesito ayuda, necesito tiempo para sacar adelante este pequeño proyecto y para cuidarme. 

Llevo dos semanas, con mucha tensión, porque necesito ese tiempo, y sin embargo ha sido imposible disponer de él, por estar con Lola, y porque no era capaz de pedir ayuda.

Estas semanas,  han sido durillas, en la cabeza pensaba que tenía que llamar, comprar a proveedores, y hacer mi producto, mientras corriendo de un lado a otro, con pocas horas, con solo 5 horas para hacerlo, porque enseguida tenía que recoger a la niña. Luego recogía a Lola y al parque entre 2 y 3 horas, agotadoras, y luego baño, cena y momento "duérmete Lola" que quiero descansar de verdad.

Y luego no tenía ni ganas de hacer nada, porque todo el trajín, e incluso acompañado de alguna rabieta demoniaca, ya no me permitía pensar con claridad.

vía: Pinterest

Necesito ayuda, para alguna tarde, poder continuar con mi proyecto, incluso para darme una vuelta y despejarme. Mis padres me ayudan, bastante. La semana pasada se quedaron con Lola mientras nosotros desmontábamos cuna, íbamos a Ikea, compramos cama y luego la montamos. Ordenamos el trastero y también la casa, un "poco". Y este fin de semana se quedaron con ella también porque tenía la boda de un gran amigo.

Pero creo que necesito más ayuda aún. Me cuesta mucho pedirla, por varios motivos:

• Siempre me ha costado pedir ayuda.
• Tengo un dilema entre ser buena o mala madre. Si he decidido ser madre, tengo que hacerme cargo de mi hija en todo momento. Y es que sigo sintiéndome culpable cada vez que me despego de ella, lo podéis leer en mis sombras de la maternidad 
• Mis padres son con los que puedo contar, para que me ayuden, y me ayudan, pero tampoco quiero pedirles más, porque están jubilados y están apuntados a varias actividades, y porque pienso que deben disfrutar de su tiempo.

Tengo que dejar de pensar en que soy mala madre o me siento culpable, creo que las madres, también somos personas, que tenemos ilusiones por hacer más cosas en nuestra vida. Soy consciente que debo sacrificar mucho de mi tiempo, pero creo que me merezco y nos merecemos un tiempo para nosotras, cuidarnos, etc.

Al margen del momento que estoy viviendo con Lola, lo que me toca ahora, en cualquiera de las etapas anteriores y posteriores, es necesario que la madre tenga ayuda. Y no hablo de la ayuda del marido, que es una palabra mal usada, porque la madre no tiene que ser ayudada por su pareja, para la crianza y cuidado de su hijo, porque es el padre y al igual que la madre tiene que estar ahí. Pero creo que al final, en muchos casos la crianza recae sobre nosotras, y ni siquieras los padres pueden ayudarnos. 

Este post, es una reflexión propia, porque tengo que ser capaz de pedir más ayuda, porque creo que habrá más mujeres madres pensando en que deben pedirla y no se atreven o se resignan. Así que espero que me contéis vuestras impresiones.